恋愛できるのも、結婚できるのも、その人の意識と努力だと思う。

離婚して丸３年。

元旦那が、再婚するらしい。
３度目の結婚。私との結婚が２度目だったので、今度で３度目。

この報告を聞いて｢よかったね。おめでとう！｣(＋笑えるイヤミを少々)と返信したものの、心中複雑 な私がいる。

なぜ複雑なのか。好きでもなければ、憎んでもいない。
失恋した気分でもなければ、自分だけ幸せになって！と悔しいわけでもない。
なんだ？と自分でも複雑な心中を理解できない。

元旦那と友達な関係 が自慢に思ってるところが何処かにあったのかもしれない。誰に対してどう自慢なのかはよくわからないが。友達な関係 とおもってるのは私だけかもしれないが、家族から他人 ではなく、家族から知り合い よりも近い、家族から友達 になったと思ってた。友達が１人減る ということに頭が整理できていないのだろうか。
まあ、実際、ドロドロ別れたわけでもないし、離婚して１年目には２人でご飯に行ったりもした。用があればなんの気兼ねなく連絡できる関係 ではあった。
今回も聞きたいことがあって私からメールしたのだ。
質問→返答→ありがとう。で終わるはずだった。が、返信があった。それが、この内容。
まあ、私と結婚するときも、前嫁に、再婚することを連絡してたような人だから(笑)伝えとこう と礼儀として思ったんだと思う。なんの礼儀だ？って話だか。

考えてて気づいた。
私は、この出来事で、自分が欠陥があるのでは と思えて、将来への不安が大きくなったののだ。
日頃から、母親には一人で生きていくことになるかもよ とか、結婚する気があるなら急がないともう誰も相手にしてくれんくなるよ とか言われてるもんだから、そんなことない まだ大丈夫 と思っているのだが、やはり心のどこかで｢この先、一人かも…｣という不安は少なからず持っていた。
それが、後ろの方に隠れていたソレが、ドーンと現実味をおびて前に出てきたのだ。

離婚 とは、人生の再スタート。そのスタートを同時にきった相手が、同じところを走っていたと思っていたら、先にゴールしていたという、青天の霹靂 とでも言おうかという状況。
結婚がごーるとは思ってはいない。だが、ずっと一人でいたいとも思っていない。
同じスタートをきった相手が、再婚するという。
再婚するには、出会いがあって、期間はどーであれ恋愛して、結婚しようという同意と決断があるわけで。
この３年間…いや、私と食事に行った時はフリーだったから、この２年間で、その工程をやっていた ということになる。
私は…付き合った人もいなければ、ネタになるような事もない。この差はなんなんだ。と思ったときに、何か私に問題が？あー私はもう周りに相手にされなくなっているのか…このまま一人なのか…男性とのコミュニケーションの取り方に問題が…なとなど。勝手に一人で落ちていったのである。

でも、よくよく考えてみると、そもそもこの２年間、恋愛に対して興味がなかった。出会おうとしてないから出会いを求めるような外出をしてないし、対してオシャレに気をつけてた訳でもない。
そう、原因は自分にあったのである。
やることもやってなくて、恋人も結婚もできる訳が無い(笑)

元旦那は、仕事も忙しいが、それなりに出会いを求めて目を外に向けていたんだろう。人からの紹介なども多かったと思う、人柄的に。
私は外に目を向けれていなかったなぁ なんて、いまさら2014年を振り返る。

と、わかったところで、まだ私の興味が恋愛に向いてない。ガツガツするのも嫌だし。周りに焦ってるって思われるのも嫌。って自分でブレーキかけてるのかもしれないけど、恋愛にかける余裕と時間とお金がない。まあ、この３つは、自分で作るものなんだけれども(笑)

新年早々、気付かないといけないところを気づかせてくれる出来事に感謝。